A Presença de um Pai Ausente

É muito ruim a gente ter pessoas presentes em nossa vida somente por conta de sua ausência. Um pai ausente, por exemplo, fica sempre presente em nossa vida, em nosso pensamento, como um grande vazio.

Eu tenho um pai e trago ótimas lembranças dele. Na minha infância ele foi muito presente e, talvez por isso, ainda hoje sinta muito sua falta. Me lembro claramente de ser muito brincalhão, de me levar muito para passear, de ser rígido e que me trazia Sufflair quase todas as noites.

Há quase trinta anos, me mudei de cidade com minha mãe e a distância provou que só o sangue não cria vínculos. Meu pai continuou sua vida, me mandava presentes e telegramas no aniversário e no Natal, se preocupava comigo mas, nos vimos pouquíssimas vezes. Com dezenove anos, ganhei dele um carro, o qual acabei vendendo anos depois para quitar minha faculdade. 

Sempre fiz muita questão de manter contato com ele, inclusive com incentivo de minha mãe. Eu queria saber mais sobre minha história através dele, saber de quem puxei meu queixo, meu jeito de falar, aquelas coisas de família mesmo. 

Mas, no decorrer da minha vida adulta, conheci a decepção e dei de cara com a total falta de afinidades dele para comigo. Me senti por muitas vezes rejeitada mas, seguindo meu entendimento sobre a vida, nunca desisti de seu amor. 

Durante minha gravidez, ele se preocupou muito comigo. Me ligou algumas vezes e no dia do parto, quis  saber se tinha corrido tudo bem. E foi só.

Desde então, trocamos poucas palavras por telefone por duas ou três vezes, ocasiões em que eu lhe telefonei. Não conhece minha casa, não conhece meu filho e, afirmo, não me conhece, não sabe nada de mim. 

Por muito tempo me culpei por tudo isso e me questionava por que ele era assim. Hoje em dia, sendo mãe e conhecendo o que é amar um filho, sei que ele não me ama, nunca me amou. Mas, não o culpo por isso. Talvez seja por amargura, talvez por tristeza ou por medo de sofrer mais uma vez - a vida lhe foi muito dura. 

Hoje, em meu coração, o "por que?" já deu lugar ao "como?". Não quero mais saber de seus motivos mas, sim, como pode conseguir viver sem o amor das filhas e dos netos? Como?

Nunca mais lhe telefonei porque não tenho tempo, porque não tenho assunto e porque, de um tempo pra cá, comecei a acreditar seriamente que ele prefere assim. Respeito então sua vontade.

Fiz questão de publicar isso aqui no meu querido bloguinho porque isso faz parte da minha história e também porque preciso guardar provas concretas pra mim mesma para no futuro ter certeza de que sempre agi de forma correta nessa questão. Não quero nunca mais sentir culpa por isso. E nessas datas comemorativas, isso se torna quase impossível. 

De qualquer forma, meu coração está aberto, não guarda mágoas, e continua a sentir algo bom por meu pai. E, mesmo de longe, física e espiritualmente, eu desejo que ele estaja sempre bem e que amanhã tenha um dia feliz. O que mais eu posso fazer?...